首先说下，这本书的很多思想来源于《阿德勒的儿童心理学》，回想自己对待儿子有时候的态度，就是在严厉和纵容之间摇摆，比如他不吃饭，说了几次他不听我就会用数据线吓唬他，直到把他吓哭，虽然我并没真正想打他一顿的意思，只是希望他能够听从我的命令去好饭吃了，不然晚了饭就凉了，这就是过于严厉，缺少和善，虽然坚定，但是这种坚定过于暴力。用惩罚的手段只能暂时让孩子屈服，但是长远来看后患无穷，比如会变成“讨好型”人格，我知道这个道理，但是也时候我感觉没有其他办法。直到读了这本书，我有了一些思路。
保持和善而坚定
我的理解，以实际案例来讲：
- 不好好吃饭，告诉他结果，让他自己选择，比如现在大家都吃饭了，如果你不吃，等会我们就把饭倒掉了，你将没有任何食物可以吃，我们也不会给你买零食，下一顿会在晚上17点才会有，你确定你不吃吗？如果还是不愿意那就让他自己去体验他的决定带来的后果。他该为自己的的事情负责。这也是书中所说的“课题分离法”，谁的事情谁自己解决。
- 玩具随地乱丢，那就告诉他什么时候收拾好自己的玩具，才会有新玩具，但是规则得提前和他定好，最好是让他自己参与制定规则。
- 到点不睡觉，提前定好规则，到点告诉他我们约定好了21点关灯睡觉，现在到点了，你需要去睡觉了，如果不去我将把所有的灯都熄灭。
“收起鞭子，害了孩子”。这些人不断拿出证据和例子来证明自己的行为，但都无法证明自己是对的。因为僵硬的、专横的教育只会使孩子离他们的教育者越来越远。这样的教育没有任何意义。成年人使用惩罚手段的另外一些原因是，他们担心不惩罚就只能娇纵孩子；他们害怕会对孩子失去控制；害怕没有尽到作为父母和老师的责任。
严厉型”管教的问题在于，不良行为虽然一遭到惩罚就会立即停止，但不久就会再次出现，而且是一而再、再而三地出现。尽管在第一次使用正面管教方法时，孩子的不良行为或许反而会加剧，但是，你会注意到，在孩子再次出现不良行为之前，会有一段平缓期。当一个孩子体验到自己的操纵策略不起作用之后，他可能会再次试探——只是为了确认一下是否真的不管用了。只要我们坚持不懈地使用正面管教方法，孩子的不良行为的强度将会逐渐减弱，不良行为再次出现之前的平缓期也将会越来越长。
惩罚会造成 愤恨、报复、反叛、退缩（偷偷摸摸、自卑），经常受到惩罚的孩子，要么变得极其叛逆，要么变得因恐惧而顺从。回想我自己小时候就是被经常被家长打，体罚，跪柴火棍上，拿着竹子枝追着满村的跑，考试没考好在7月份严格的夏天光着脚站在滚烫的水泥地里面罚站。以及严厉的说教。
刚开始也会叛逆不顺从，但是越不顺从打的越厉害。这就是老一辈的管教方式。到后面，变得极为顺从父母，你们说啥就是啥，我也懒得思考了，反正我说什么都没有用，那就按你们的办。久而久之就变得不想思考了。
而正面管教不以任何责难、羞辱或痛苦（肉体上的或精神上的）作为激励手段。这点我需要加强学习和实践。
归属感
《阿德勒的儿童心理学》中说儿童天生自卑，它会激发儿童的想象力，激励他们尝试通过改善自己的处境来缓和或者消除自己的心理自卑感。心理学把这种现象称为心理补偿。如果自卑感过于严重，那么当事人最终只能在心理上而不能在行为上加以克服。过度的自卑感会激起儿童膨胀的野心，而这种野心有时又会毒害他的心灵，使他永不安分。由于受到了野心的过分浇灌，这种不安分不会结出任何果实，因此，它并不会导致有意义的行为。这种野心又与个体的性格怪癖相互纠缠，从而不断地刺激儿童自身，使他变得更加敏感，很容易动怒或实施伤害行为，并最终走向过度的自卑。
归属感和自我价值感是所有人的首要目标，孩子尤其如此。因此为了让孩子获得归属感和自我价值感，可以从身边的小事情开始，比如他自己的事情力所能及的部分交由他自己做，大人绝不代劳。
- 吃饭， 我们家奶奶经常喂饭，这点我们自从他可以自己吃，我们都一直强调不要喂饭，即使吃了一地都是也不要喂
- 穿衣服袜子鞋子，现在小朋友4岁了，已经可以自己穿衣服穿鞋子袜子，虽然穿衣服也点费劲，但是我依然要求他自己穿，在看了这本书后我开始尝试让他做更多自己可以做的事情，比如自己泡奶、洗奶瓶、刷牙（会先让他自己刷，然后大人在帮助下，因为儿童的力量有限，自己刷可能很多地方刷不到，大人还是要检查下，不然会得龋齿）
- 帮助孩子去学会各种生活技能，让他慢慢变得也自信心。
惩罚无助于孩子培养归属感和价值感。这正是惩罚从长远来看没有效果的原因之一。
1.是否和善与坚定并行？（对孩子尊重和鼓励）
2.是否有助于孩子感受到归属感和价值感？（心灵纽带）
3.是否长期有效？（惩罚在短期有效，但有长期的负面效果）
4.是否能教给孩子有价值的社会技能和人生技能，培养孩子的良好品格？（尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于贡献、愿意合作）
和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重。“坚定”的重要性，则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。专断的方式通常缺少和善；娇纵的方式则缺少坚定。和善而坚定是正面管教的根本所在。
在孩子生气以及自己生气的时候最好的方式是当时不要做任何决定，更不要言语犀利 动手，这是因为人的大脑构造在生气的时候会处于本能脑的攻击模式，这又是最近看的书里面第二次提到了，上一本是《认知觉醒》，人的大脑分为 本能脑、情绪脑和理智脑。在生气的时候是本能和情绪在主导，这个时候做任何决定都是片面的不完善的。因此必须在冷静之后在做决定，可以在生气的时候走开，并告诉孩子，我知道你现在很生气（我现在很生气），等你（我）冷静下我们在沟通。